Quand l’emmerdeur est le roi des con…tes

Oyez, oyez ! Gentes Dames et Gentilshommes, Damoiselles et Damoiseaux.

Laissez-moi titiller vos sagaces oreilles en vous contant céans quelque nouveau récit de ces temps oubliés d’avant le grand suicide, quand Flatulent premier et sa Berthe aux grands pieds (entre autres grands organes), régnaient sans nul partage sur un lointain pays dont le nom s’est perdu. Soyez donc prévenus, si puristes vous êtes, qu’enrichissements, culturels en nature, et autres altérations ne sont point à exclure. Permettez donc que je vous narre les cocasses déboires d’Ali au pays des merveilles de Lewis Mohamed Carroll.

Ali se reposait au pied d’un très vieux chêne lorsqu’il fut tiré de sa somnolence par une Le Pen blanche qui passa devant lui en courant, une montre à la main, se lamentant qu’elle était en retard … dans les sondages avant que de disparaitre dans un trou, comme à son accoutumée entre deux périodes électorales. Ali en resta baba puis, curieux, s’aventura dans le trou à sa suite et, après une chute qui lui sembla aussi interminable qu’un mandat macronien, finit par atterrir dans une caverne où 40 violeurs faisaient subir les derniers outrages à un groupe de féministes à cheveux bleus et bourrelets tatoués. Il s’approcha de l’une d’entre elle, qui le fixait, face collée contre le panneau « Migrants Welcome » qui gisait à ses pieds et dont les soucis hémorroïdaires étaient présentement traités avec le mépris le plus profond, au sens propre, même s’il avait quelques difficultés à le rester. Il s’enquit auprès d’elle de la direction prise par la Le Pen blanche. « Elle est partie par RHAAA ! » répliqua la jeune femme dont, visiblement, les convictions véganes et les problèmes laryngo pharyngés n’étaient pas davantage pris en considération.

La laissant à sa méditation sur la toxicité du patriarcat, Ali suivit la direction qui lui avait été indiquée et arriva dans une clairière où des gens, qui travaillaient du chapeau, prenaient le thé sans ôter leur masque tout en se souhaitant mutuellement un joyeux non-retour à la vie d’avant. Toutes les dix minutes ils s’arrêtaient pour s’injecter une substance verdâtre après que le maître de cérémonie leur eût annoncé : « c’est l’heure du rappel du rappel… du rappel, du rappel… » et il continuait ainsi un long moment, seule raison pour laquelle s’écoulaient dix minutes entre chaque injection. « Une injection ? », lui proposa-t-on. « Non, merci ! », dit Ali « Un non-vacciné ! », s’écrièrent-ils de concert. « Et il n’a point de masque. Le deltacron est sur nous, il va tous nous occire. Avant qu’il ne nous laisse sur le carreau, avisons de la chose la reine de cœur et le roi qui pique ». Et tout ce beau monde de détaler promptement à la vitesse d’un retournement de veste de Manuel Valls un jour de tramontane. Un vol de corbeaux, le ventre en l’air, s’ébroua vers les cieux, suivi d’un éléphant rose « gender-fluide » dont une plume enfoncée dans quelque endroit stratégique tentait, non sans mal, de pallier les carences aérodynamiques.

« Par le prophète, ils sont tous fous ! », se dit Ali.

« Tu l’as dit bouffi ! », rétorqua le chat botté, sorti de nulle part, léchant son pelage noir et recruté par l’auteur dans un conte voisin tant pour sa diversité que pour cause de restrictions budgétaires. « Et encore tu n’as point vu le roi, poursuivit-il. La légende raconte qu’il fut blessé dans sa jeunesse au point qu’on craignit qu’il n’« hématome » et bien qu’il prit femme ce ne fut qu’en apparence. Tiens, prends ces dix petits bouts de champignon qui ressemblent à des grains de riz, ils te seront utiles, mais ne t’avise point d’exhiber devant la reine, ces « dix faux riz de genre » indéterminé, elle en prendrait ombrage. Suis-moi, je te mène au château, tu verras par toi-même ».

Sur la route, ce n’était que désolation : des hallucinés avec trois casquettes sur la tête reprochaient leur insolation non point au fabricant pour la piètre qualité desdites casquettes, mais à leur voisin pour n’en point porter. D’autres, qui avaient visiblement perdu un boulon, tentaient de se refaire en ôtant ceux qui fixaient quelque statue d’un roi déchu. D’autres encore, avec trois masques FFP2 sous leur masque en tissu, tenaient à distance (tels Dame Ruth ELKRIEF le pestiféré Sieur Ravier) avec un long bâton, quiconque (y compris leur progéniture) tentait de les approcher, avant que de s’engouffrer tout de go, dans le métro le plus proche, serrés comme des sardines un jour de promo nutella chez lidl. Dans le ciel, un hélicoptère déversait de l’argent magique, dont une simple fraction eût suffi à résoudre définitivement et conjointement les soucis des hôpitaux et le problème des retraites et que des nuées d’insectes en forme de seringues dévoraient goulûment avant même qu’il n’eût touché le sol.

Après avoir longé quelque imposant immeuble en dépit du panneau « attention, chute de pianistes » (repose en paix, Stéphane Blet), ils entrèrent au palais de façon subreptice manquant d’être aperçus par le « gland » chambellan ainsi surnommé de par la troublante similitude entre sa tête et le noble fruit du chêne, tête qu’il avait « de gland » au point que, dans son cas, une décapitation eut été castratrice. Ce n’était point un hasard qu’il s’appelât « Castrex », l’informa le chat. Heureusement pour eux, le Chambellan ne les remarqua point, occupé qu’il était à biser ses pairs avec forces étreintes, sans geste barrière aucun, ne s’arrêtant (la nature ayant permis, pour quelque obscure raison, qu’il se reproduisît) que pour tancer le fruit malheureux d’une éjaculation administrative : une donzelle de 12 printemps laquelle, disait-il, par son inconséquence, le pourrait contaminer si elle n’y prenait garde.

Il se faisait déjà tard et, dans la cour principale, le roi et la reine procédaient à la revue vespérale des troupes ; en fait tout un jeu de cartes à jouer, aux uniformes floqués Pfizer, avec cette notoire particularité, remarqua Ali, qu’il était essentiellement composé de valets. Ils défilaient au pas, tandis qu’un sergent hurlait : pas « de gauche », pas « de droite », pas « de gauche », pas « de droite ».

– Qu’on m’amène les félons qui n’ont point voté le Pass vaccinal, hurla la reine. Qu’on leur coupe les roubignoles !

– Calmez-vous, Ô ma mie, ma Jean-Mie, dit le roi. Je m’en vais céans les badigeonner avec icelle brosse préalablement plongée dans un seau d’excréments.

– N’êtes-vous point las, mon ami ? Votre bras, qu’avec respect toute la Macronie admire, votre bras qui tant de fois a sauvé l’empire, tant de fois torché, sur le trône, le roi, n’est-il point fatigué de ces badigeonnages ? Vous en badigeonnâtes 500 qui se virent 6 millions en arrivant au port, après votre interview. Vos scatologiques inclinaisons, si vous n’y prenez garde, un jour vous perdront.

– Je suis le roi et j’emmerde qui je veux, ne vous en déplaise. Si cela ne vous sied point, je vous emmerde aussi, ô ma Mie, ma Jean-Mie. Vous reproche-je, quant à moi, votre photophobie ou bien vos accointances avec feu un pasteur de ceux qui, à leurs ouailles, du vin cou…pé d’eau filent, d’où ces… ragots qui courent ?

N’en pouvant plus, quelque petite souris d’origine mauresque sauta au-devant d’eux.

– Dois-je comprendre, Sire, que vous emmerdez pareillement les non-vaccinés disciples du prophète qui, par amour des traditions, illuminent nos rues les soirs de réveillon et que, sous peu, vous forcerez les portes de nos humbles cités pour injecter de force à tous nos souriceaux cette secrète concoction dont le halal caractère n’a point été démontré ?

– Vous marquez-là un point, lui répliqua le roi. Même si je considère, en mon for intérieur qu’un bon Maure est un « occis Maure », de toutes les façons dont on le peut écrire, je conçois, en effet, le problème épineux que pourrait soulever le festif caractère de vos populations, je vous emmerde donc avec modération.

Une autre souris dont, par quelque accident, le bout de la queue avait été coupé, s’insurgea, elle aussi.

– Emmerdez-vous de même mes 6 millions d’ancêtres et obligerez-vous, tous les miens réfractaires à votre traitement, aux injections forcées de sinistre mémoire ? Et pourquoi justement comptez-vous 6 millions de ceux qui à vos yeux ne sont plus citoyens ? Ne savez-vous donc point que c’est copyrighté ?

– Je suis passé à 5, j’ai corrigé l’erreur et loin de moi l’idée de vous martyriser, n’y voyez point d’offense. Pas plus que je ne vise ces migrants tout en muscles et à la peau cuivrée que, faute d’exemption de responsabilité du pays d’origine, Pfizer a refusé qu’on puisse vacciner. Je n’emmerde que les autres, depuis le Gilet Jaune au Gaulois réfractaire. Même tous ces vieux cons qui pour moi vont voter et dont, sitôt élu, je vais brutalement ponctionner les pensions.

Ce n’est qu’à ce moment qu’Ali fut découvert. « Des inconnus ! Qu’on leur coupe les roubignoles ! », hurla la reine. « Je les emmerde ! », hurla le roi. « Vite, avale les champignons que je t’ai donnés ! », dit le chat à Ali avant que de disparaître comme il était venu.

La légende raconte que, quand il ouvrit les yeux et sortit de son rêve, Ali se retrouva dans un Monde bien pire. Mais ceci est une autre histoire. A votre bon cœur, Gentilshommes et gentes Dames, Damoiselles et Damoiseaux.

Source : La mite dans la caverne

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